lunes, 26 de octubre de 2009

POEMA DEL DESDOBLAMIENTO LUCIDO



cuatro ojos concéntricos

desdoblan sus miradas de prisma turbio

para en el espejo de tres caras

hallar más infinito del soportable

 

el último rey ha sido ejecutado

dentro del palacio de cristal oscuro

 

y con esta visión entremezclo la sordidez que ven mis ojos

al otro lado de la ventana

con un pasaje de libre visión asociativa

 

estamos en mí

estoy con nosotros

 

el mundo dentro de tus ojos se pasea entre arcos irisados

entre bambalinas de alegres colores

flotando en un mar de cristal

 

yo no estoy ahí para corroborarlo

pero tú me lo cuentas

desde el otro lado de la ventana

vidrio interior

 

la cabeza huérfana del rey depuesto saluda al paso

¿por qué no besar sus labios aún calientes?

no me mires así, ha sido idea tuya

 

alma perdida en el palacio de cristal oscuro

 

no me regañes

viniste conmigo desde el primer día a la luz al mundo

y juntos nos moriremos en la misma carne podrida

refrescados por las mismas lágrimas

apenadas por nuestra huida

 

reafirmemos lo que ahora somos

partes desmembradas de un mismo cuerpo

que se yergue compactado a pesar de

como a través de sigue viendo sordidez

aunque el mundo más allá cambia

y más aquí se transforma en sí mismo imperturbable

 

un solo sentir multiplicado

atraviesa rectos muros

 

menudas palabras de soledad

que abarcan poco

mas allá de quien las escribe

 

y tú que lees

paseas por tus propios palacios de cristal oscuro

y besas regias cabezas decapitadas

sin asco al qué dirán pues nadie te ve

 

ves con nosotros la sordidez al otro lado

danos tu mano vocálica, consonántica

que escribe parágrafos encriptados

de puro entendimiento que no clara comprensión

 

el rey oscuro en el último palacio

 

goza la visión al vernos gozarla

unta lubrificada nuestros ojos nublados

con la pócima de la expansiva lucidez

 

 

nos entrevemos por yuxtavisión sincronizada

cuatro ojos expandidos

 

retorno entero a la unidad quebrantable

intra-corpórea bajo un mismo nombre

fascinada ante lo que no pudo ver

sin más aire que el respirado

ni más ayuda que el propio aliento

con las letras como sosiego

 

vuelta al punto cero realidad

suma exponencial del individuo

 

 

lo que da de sí mirar por la ventana

POEMA DE LA TRASLACIÓN POÉTICA



habiendo perdido el norte


para hallar muchos más


quilómetros y tiempos largos sin puntos cardinales


sures estos nortes

estes estos oestes

oestes estos estes

nortes estos sures



y todos los puntos intermedios posibles



rumbo a ese saber no sabiendo dónde ni cuándo ni los porqués

ni sus respuestas

no viendo ya desde dónde vine

para hallar mucho más


senderos yuxtapuestos


y todos las posibles posibilidades


rodando vengo

en los caminos entretengo entredejo

sobreescribo proscrito


nunca dejando de aprender porqué sólo hago que leer

mirando hacia atrás que es adelante pero vuelto del revés

con la mochila en los pies

y el canto silencioso del caminante

que certero paso a paso borra las huellas que no quiero dejar

en ese camino siendo ninguno y todos a la vez


ahora todo parece verdad

antes quizás no lo fuera

lo sé si no dejo de andar


paseo el mundo y él me pasea

concatenando los pasos

y ese todo que conforma

pieza engranada en concéntrica simbiosis

radial sentimiento

que permite rotar


roto en traslación poética

no quebrado sino inércico

como digo

en paralelo


y todas las direcciones llevan


no se llega a b

desde a

sin pasar por z




puestos a releer

ya que lo permite el paisaje

que con sus letras al completo lo recuerda

reinicio desde cualquier punto medio

el próximo recorrido

como digo

sin parada



traslación

POEMA CELEBRACIÓN DEL ACTO DE ESCRIBIR


es al estar vivo que escribo
en continua celebración,
rellenando sólidos vacios,
resolviendo la ignorancia
del ser léxico-vital

impune ante la sentencia
y el verbo que esclavo libera,
juego por jugar
al acto constructor de la letra simiente



celebro estar vivo
ergo escribo



amada letra
ergo leo



es al estar vivo que escribo
en continua celebración
sin esperar a cambio redención
la letra no peca ni la mano pecó

y más libre que la letra es el verso
que la acoge,
y más libre que el poeta es el lector
que devuelve
mano a mano
cada verso



sé que moriré
ergo sigo escribiendo



brindis por los espacios y tiempos descritos
en el sinfín de la contemplación poética

ante el amanecer conjugado
hasta que anochece y despierta cándido el vocablo
alzo la copa por todo lo visto

ante el camino letrado

y sentado camino
volando bajo tierra
sobre el aire y sus nubes
viendo tras el sol que también hay luces
y tras las estrellas no sólo oscuridad

siento llano, complejo
despierto adormecido el sueño escrito por proscrito
vuelvo a caminar brindando por el todo que es algo
y los algos que vienen de nada
descubriendo la levedad del ser con la gravedad del estar



nada sé
ergo sueño



y lo celebro

viernes, 23 de octubre de 2009

HECHOS INSOLITOS Nº5

"EL CONTADOR"

Hola, me llamo Enrique. 

De antemano recibo vuestras buenas vibraciones y ello reafirma mi voluntad de volcar en palabras lo que desde hace mucho tiempo necesito explicar.

Soy contador. Me siento contador. Contabilizo, cuento, enumero, cuantifico. Llevo una vida normal y corriente, trabajo estable, una hipoteca que aprieta pero no ahoga; tengo dos perros, una iguana y saludo a mis vecinos. Por ahora.

Empecé a contar desde mi adolescencia. Era un hobbie, un mero entretenimiento mientras caminas distraído por la calle; que si ahora cuento cuántos semáforos cruzo, por cuántas panaderías paso, en fin, una distracción sin más originada en la mente imaginativa y volátil de cualquier adolescente.

Poco a poco este entretenimiento fue adquiriendo mayor presencia en mi vida cotidiana; que si cuántos bolígrafos hay en este momento en el aula, ahora a ver cuántos compañeros hay en el patio; multitud de cuentas que sin darme cuenta (oportuna redundancia oximorónica…) cada vez más ocupaban y condicionaban mi comportamiento ahí donde estuviera e hiciera lo que hiciera.

El día que una noche de verano en plenas fiestas del barrio conseguí acabar a solas detrás de unos arbustos del parque con la chica que me gustaba, no pude evitar contar las veces que mi miembro al fin interactivo se introducía en el orificio genital de mi cómplice sexual; por supuesto nunca a nadie he explicado esto pues como he empezado escribiendo, jamás le di más importancia. A partir de ese bello momento tomé conciencia de cómo condicionaba mis vivencias la manía de cuantificarlo todo, pero en vez de sentirme un perturbado o de vivirlo como una desviación lo asumí con naturalidad.

No haré un repaso curricular autobiográfico. Para que os sintáis en mi piel, explicaros que por ejemplo, esta tarde mismo cuando me dirigía a casa desde el trabajo me he cruzado con 526 transeúntes, de los cuales 289 eran mujeres y 237 hombres, he pisado 40 franjas blancas de paso de cebra, he esquivado con acierto 7 defecaciones caninas y he oído 2 insultos, 3 interrogaciones, además de contabilizar 20 papeleras, ah, y 1 ruptura de pareja de la que han resultado 3 reproches no contestados y 2 sí contestados. 

No soy un crack de las matemáticas, sólo sumo; me sirvo de un clic de esos manuales que puedes llevar con disimulo en una mano; una vez tuve un serio problema con la policía porque descubrieron que le daba al clic cada vez que el agente que custodiaba la entrada de la comisaría se rascaba la nariz, entonces el agente una vez percatado de mi cuantificante acción me preguntó que qué ostias estaba haciendo con ese aparato, que qué contaba, que si estaba yo gilipollas y que pa’dentro dame el dni tarao de mierda no serás de la eta…dijo “mecagon” 4 veces.

En fin, continuaré con esta confesión.

He decidido que un día dejaré de contarlo todo, debo vivir la vida libre de esta atadura compulsiva, porque en definitiva, viviendo así, todo queda reducido a una mera enumeración. Las personas siguen siendo personas para mí, pero a la vez son parte del listado que confecciono desde el momento en que decido contabilizar camisetas, pantalones cortos o pecas, por poner ejemplos. Como podréis percibir desde vuestra empatía, a veces no resulta del todo fácil gestionar mis vivencias. Cuando dialogo con alguien, mientras tengo a mi interlocutor enfrente, mi mente cuenta: “2 ojos,1 boca, 2 orejas, etc….”, independientemente de con quien esté hablando contabilizo y puedo seguir la conversación al mismo tiempo sin que el interlocutor se percate de mi desdoblada atención; aunque sepa de sobras que un rostro humano normalmente contiene 2 ojos, 1 boca, 2 orejas, etc…no puedo evitar proceder al recuento anatómico. 

56.559 gotas de estucado tienen las paredes de mi casa.

No presumo de ello. Jamás me ha supuesto una ventaja. 

Cuento, contabilizo, cuantifico, enumero,… 

889 vehículos motorizados transitan en 10 minutos delante de mi casa. 88’9 por minuto, ¿muchos, no?.

Existe una vertiente de la contabilización a la que le añado subjetividad; normalmente procedo de este modo estando en casa, por ejemplo viendo el televisor: cuento 23 mentiras en el discurso del presidente del estado en el que resido, 19 eufemismos en la locución de las telenoticias, 4 insultos graves en una tertulia; son ejemplos…

Hace 10.764 días que vivo.

Han pasado 678 segundos desde el último cigarro.

Hace 25 meses dejé la última relación.

Pararé de contar. 

Puedo…5 letras que deseo, un sentimiento que también se escribe con 5 letras….dice un amigo, lo ha leído en internet, que tengo esta manía por contarlo todo porque soy víctima de un experimento de los servicios secretos estadounidenses (SS) en el que los imperialistas han instalado vía satélite esta función en el cerebro de unos cuantos elegidos mientras nadábamos expectantes en la placenta materna; otra teoría expone que la instalación del contador ha sido vía inyección epidural. Los supuestos cobayas, procedentes de distintos estratos socio-culturales-económicos y elegidos al azar mediante un computador, desarrollan y amplifican esta habilidad durante su vida; el fin de este experimento es aplicar esta contabilización preciso-compulsiva en usos militares para futuras operaciones clandestinas contra el enemigo (o sea todo el planeta) usando estas cobayas compulsivo-contadores, una vez probada su eficiencia, como espías reclutados a su servicio, jajajaja…y yo soy eso, un contador experimental…jajaja…un títere contable, una máquina humana en pruebas esperando el veredicto de algún consejo científico perverso; ¿y si no resulto/ resultamos útiles?, ¿Qué me/nos pasará?.... ¿cesarán el programa de investigación dejándome/nos tirados como juguetes rotos cuantificando hasta el fin de nuestras vidas?, ¿nos desconectarán la función compulsiva y podremos vivir en paz?; ¿cualquier día recibiré un telegrama desde Washington o unos hombres vestidos de negro me secuestrarán para llevarme a un siniestro búnker en el que me enviarán a un país rebelde en oscura misión?, ¿dependo de un presupuesto de defensa?...buf…cuánta ficción, ¿no?... lo que tiene leer internet sin criterio…este amigo lleva medio año sufriendo alucinaciones de lo más absurdas y lo bueno es que se cree que nadie se da cuenta; tendríais que verlo, de repente le da por hacer gestos raros, se cree que nadie lo oye cuando se pone a hablar en idiomas inventados, o cuando va sacando macacos desparasitadores de las cogoteras de la gente. Me explicó su tía abuela Mauricia (con la que me llevo muy bien, me invita a pastas y té en el Club Macramé Libertario) que una vez en la boda de un familiar el susodicho alucinado en medio del rito, cuando el novio iba a dar el sí a la novia, se puso a bailar y cantar un conocido bolero del que omitiré el nombre para no deshonrar la reputación de ese gran cantante puertorriqueño; lo tuvieron que sacar del sacro recinto ante el escándalo de la audiencia.

Probablemente, siendo realistas, lo mío es un don, un talento; mal desarrollado, no debidamente gestionado pero soy así y tomando conciencia de que va a mayores la situación, me dispongo a darle fin. Será un proceso paulatino, sin estridencias.

De momento ha sido aceptada mi propuesta en el cuerpo de agentes rurales como contador de árboles; mi habilidad contadora será útil a la sociedad; he sido destinado a un puesto de vigilancia anti-deforestación para que cuente los árboles del bosque, es un método eficaz para descubrir talas ilegales, sólo hace falta comparar cuentas de un día a otro y si no coinciden los números (a la baja, claro) ello significa que algún desaprensivo ha talado árboles sin permiso. 

Ésta es la única propuesta aceptada de las no pocas presentadas a todo tipo de estamentos oficiales, empresas privadas e incluso amistades con el fin de dar rédito a esta “tara”; las demás no han conocido el éxito pues es evidente que muchas de las funciones calculadoras beneficiosas a la sociedad las efectúan máquinas, computadoras, programas informáticos; contar maletas en el aeropuerto, transeúntes, votantes, lo que sea, son cosas que las mentadas tecnologías sobradamente cumplen con plena eficacia; ¿no?.

Incomprensible la negativa del Instituto de Estadísticas Totales (I.E.T) ante mis servicios; ¿intereses políticos del gobierno?.

Agradezco al Servicio Ocupacional Sistemático (S.O.S) la comprensión hacia mi caso y la confianza depositada en mi futura actividad forestal, remunerada y, repito, muy útil a la sociedad. Una vez realizado el servicio, extinto tras el verano, no volveré a contar jamás. 

Se acabó. 

No puedo evitar sonreír cuando alguien me dice “cuenta conmigo” a lo que respondo “venga, contemos…” jajaja….humor contable… o aquello de “cuéntame”, ¡pero si ya te he contado!, no siempre lo pillan…o cuando llama al timbre el de la compañía de la luz, “buenos días, el contador” y yo respondo “no, el contador soy yo…” jajaja no saben qué decir, me tomarán por chiflado…en fin, dándole humor el tema se lleva mejor.

13 golondrinas vuelan en triangular formación ante mis ojos; qué bella es la vida, qué suprema inteligencia, contadora, ha establecido este orden vital. Porque todo tiene un orden, una cuenta, todo se enumera en sí y para todo. La parte pertenece a un todo enumérico.

La corroboración sumarial, el listado del caos ordenado que engrana la multitud de elementos que conforman la totalidad de lo que nos rodea. Eso es lo que busco, hallo y recuento.

Por eso cuento; porque continuamente confirmo la esencia misma de las “cosas” halladas en su lugar, en su precisa ponderación numérica. Es incluso una cuestión filosófica de raíz; el objeto, el sujeto, el ente, el individuo (¿indivisible dualidad?), la materia forma “UNOS”, unidades. Y yo las cuento, como todos contamos, sólo que mi espíritu escéptico, automático cuantificante, necesita cada vez más corroborar la situación existente de todos los “UNOS”.

Cuánto daño ha hecho eso de Uno y Trino; o se es uno o son tres. Obvio.

145 migas de pan quedan en el plato tras la merienda.
78 segundos han pasado desde el último cigarrillo.

6 rings suenan en mi móvil pero no pienso contestar pues 3 veces hemos intentado volver y 4 me he arrepentido.

Recuerdo aquél día en el que ejerciendo mi derecho al voto y una vez depositada la correspondiente papeleta en la urna, pude corroborar tras una rápida comparativa de sumas entre el contenido de la misma y la lista del censo, y tras decirme el consonante de mesa (sito entre la vocal y el apóstrofe oficial) que yo era el último votante que venga chaval la final de la liga ya ha empezado vota rápido, me di cuenta que ambas cantidades no coincidían. Había más votos que censados. Así lo denuncié en su momento. Obviamente me enviaron a pelar manzanas, pero la cosa no quedó allí; expuse mi queja al Tribunal Urnamentístico Perital Exo-Regio (T.U.P.E.R) y una vez probada mi queja con las irrefutables pruebas gráficas tomadas con mi cámara Pikon ( de 234 megapíxels aunque yo he contado 233, hecho también denunciado aunque ello ocuparía otro capítulo…) a escondidas de los corruptos miembros léxicos de turno, quedaron anuladas esas elecciones generales. Haciéndose eco toda la Comunidad Internacional (C.I) como fruto de una intensa campaña de sensitivación global, el caso resonó en los medios extranjeros y el presidente de los Unidos Estados de Alérica (U.E.A) amenazó con bombardear los polos norte y sur, con la consiguiente inundación de nuestras urbanizadas costas, si el gobierno del estado en el que resido no repetía los comicios esta vez vigilados por entrenados contadores humanos proporcionados por el departamento de inteligencia de su ingerente gobierno. Sí, existen los contadores humanos, pero no son fruto de un experimento vía satélite o epidérmica, quede claro…

Así es como fui famoso durante unas semanas, mi retrato apareció en todos los diarios y el programa de televisión realista “Pasando Está” me entrevistó espontáneamente en directo en la ducha de casa tras entrar por la ventana abierta que da a la calle el cámara y su compañera periodista; gente maja, la verdad.

Así es como nunca más tendré derecho a recibir prestaciones, créditos o ventajas en las listas de la seguridad social; así es como recibo amenazas telefónicas en las que una voz rasposa me dice “cacahuetes, cacahuetes” mientras de fondo se oye lo que parece una cafetera; no capto el mensaje concreto, la verdad, pero lo tomo como una amenaza directamente perpetrada desde algún despacho resentido.
Así es como un misterioso cartero, una soleada mañana, deslizó bajo la puerta una misiva en la que escrito con sangre se leía la frase “empieza a contar los días que te quedan”; preocupante…

Para no faltar a la verdad (que suele ser una aunque no nos lo acabemos de creer) y en sintonía con este momento de apertura personal, confesaros el deseo de concluir con un acto lleno de poesía esta larga etapa como empedernido contador. Una vez finalizado mi servicio forestal, iré a un lugar exento de contaminación lumínica lejos de la ciudad y en plena noche contaré las estrellas, todas y cada una, contaré esas navegantes incansables del firmamento celestial, compañeras de tiempos remotos; apuntaré en un papel la cantidad, entregaré la nota en las taquillas del depósito de Objetos Acompañantes del Difunto (A.O.D en inglés) del tanatorio de mi barrio para que en la transitoria jornada en la que encapsulen mi cuerpo inerte dispuesto a la cremación incluyan el papel que se fundirá con las cenizas corpóreas; como acto ulterior que estas cenizas sean lanzadas de noche bajo un cielo estrellado. 

Bello.

Agradeceros el tiempo destinado a esta lectura (aproximadamente entre 10 y 13 minutos hasta este punto) y la decodificación de este gran número de letras dispuestas en lógico orden dando sentido al texto.


“ vivimos la vida como una cuenta atrás,
es mejor quizás perder la cuenta;
vivimos la vida contando los pasos
y no alcanzamos a caminar.”

(Nebur Sorg)

Gracias.




HECHOS INSÓLITOS Nº 6-

El hombre que defecaba dinero

Juan Alberto Blesa Martín, ciudadano trabajador, padre de familia, es el primer caso de exoeconofagia, o defecación involuntaria de dinero (via rectal claro), oficialmente registrado.
Hace cinco años, casualmente por estas fechas, se declaró un caso de esta extraña enfermedad aunque no alcanzó visos de credibilidad dado que el afectado no pudo ante notario certificar su mal pues falleció en un misterioso accidente aéreo ocurrido, sospechosamente también por estas fechas, en las islas Kuy (Indonesia Exterior) donde pasaba unas vacaciones; pocas horas después de avisar sms a los servicios sanitarios desde su bungalow alquilado en un islote y aislado de las tribus hostiles nativas, de la masiva defecación de dinero que estaba destrozando su recto, su avioneta se estrellaba contra el mar.
 Es sabido actualmente, y así lo certifican los experimentos realizados con dobermans estrábicos, que la tinta del papel moneda corroe sobremanera las paredes groso-intestinales, así como también las monedas en curso, además del riesgo de que las de céntimo de euro se depositen en el apéndice. El afectado anónimo pidió urgentemente una hospitalización en su país de origen pues literalmemente “no me fío de estos y por algo pago mi mutua ¡c*ñ*!…”, así como información fiscal sobre la declaración de dinero aparecido por defecación espontánea sin previa impresión desde los países emisores y la posibilidad de enviarlo con una bolsa hermética a sus cuentas suizas. En principio y hasta que algún organismo vivo se pronuncie al respecto, el dinero defecado es ilegal, pero como se ha comprobado en cada oficina emisora de cada país monetariamente defecado, los billetes y las monedas llevan impreso números consecutivos con sus respectivas impresiones…increíble….un hecho que se salta cualquier reglamentación y legalidad vigentes en cualquier estado emisor de dinero; un hecho insólito que en el caso de convertirse en una epidemia podría suponer un serio peligro para los pilares de los sistemas financieros nacionales e internacionales, crearía todo un desbarajuste económico con los consiguientes efectos secundarios en todo el planeta economizado, esto es, inflación/devaluación masiva, pérdida del control sobre el líquido por parte de los bancos y estados, autogestión incontrolada del dinero por parte de la ciudadanía, vamos, un caos; la gente podría disponer del dinero que quisiera en función de la capacidad deyectora de cada uno, todo un exceso para los parámetros lógicos sobre los que construimos nuestra sociedad; las personas afectadas podrían crear auténticos bancos de dinero negro, traficando con las divisas defecadas sin ningún control, un estado dentro del estado por si no hay ya estados dentro del estado; algo que quebranta las normas de cualquier sistema democrático o totalitario, un hecho filosófico que trae de cabeza (nunca mejor dicho) a filósofos, a los consejos de sabios recién recuperados en los países avanzados y sub-avanzados; un maná de falsa esperanza pàra las naciones ultra-sub-avanzadas pues ahora sólo falta que alguna farmacéutica desaprensiva (menos mal que son las menos) invente la píldora que provoca la exoeconofagia e introduciéndola sabiamente en círculos marginales, almas sin ética la vendan al mejor postor quien podrá “disfrutar” de la defecación a voluntad de dinero, un desastre… un manantial de codicia en manos de la gente, corruptela sin control por doquier.

 El estado y sus socios bancarios, en íntima correlación per se, se apresuran a aprobar un código penal específico con toda la jurisprudencia sobre el caso. Como aperitivo a nuestros hambrientos lectores, avanzamos algunos puntos ahora, aquí, en primicia escrita:

Art.2- todo aquél afectado de exoeconofagia deberá informar a las autoridades sanatorias pertinentes.

Art.2-1- al primer síntoma que llame

Art.3-5-quien retrase en informar y así sea descubierto por los cuerpos policiales creados para controlar, escoltar y vigilar a los afectados o sea denunciado por algún ciudadano colaborador de la negligencia tal será juzgado por rebelión y sometido a la Ley Punible de Graves Delitos Contra el Estado (L.P.G.D.C.E).

Art.6-3-el dinero defecado será destruido según el protocolo de actuación pendiente de aprobación, antes no.

Art.6-4-no hay excepción ante ninguno caso excepcional. 

Art.9.66- el C.A.C.A.S (Cuerpos Automáticos de Control Asistencial y Seguridad) es el cuerpo policial referenciado en el artículo 3-5; sus miembros dispondrán del siguiente equipamiento de uso obligatorio:

-máscara anti-gas / esposas aromáticas fétido-neutralizadoras / enemas con dispositivo magnético para sustracción de materia monetaria no defecada / escobillas del wáter / cuñas hospitalarias /kit médico de hipnosis a distancia.


El vademécum internacional aún no contempla ningún remedio para la exoeconofagia; esperamos la rápida acción curativo-preventiva de los organismos farmacéuticos en también íntima y efectiva colaboración inter-institucional.

Volviendo al primer caso oficialmente declarado, J.A Blesa Martín ha sido ingresado debidamente y en estos momentos se halla en observación. Como ha explicado el afectado a nuestro redactor en una entrevista personal, cuando informó a su esposa e hijos de su sorprendente (y no menos dolorosa) evacuación, creyeron haber encontrado milagrosamente la solución a la penosa situación económica que como en otras muchas familias patrias imposibilita la consecución de una vida digna en la que disfrutar de ahorros, permitirse vivir holgadamente, pagar los estudios en el extranjero de los hijos e incluso, porqué no, una tercera residencia estival en un pueblo costero sobre-urbanizado.

Como apunte humano a la historia, como contrapunto sociológico sobre el comportamiento humano en este artículo riguroso, ilustra esta historia y los próximos casos que puedan darse, el extraño proceso emocional en que el afectado y su ámbito personal se ven inmersos; agobiados por el dilema moral de mantener en secreto la enfermedad y así poder beneficiarse, a costa de la salud del defecante, de la súbita riqueza proporcionada, todo un abanico dicotómico se abalanza sobre las personas arrastrándolas en un mar de confusión ética individuo vs sistema, … y tras este apunte que justifica la humanidad de este artículo, volvemos al objeto central de la noticia. Según Juan: “primero sentí que nos había tocado la lotería, pero enseguida me di cuenta de que esto es un castigo…una desgracia…he llegado a defecar fajos del grosor de una funda de gafas, con goma elástica y todo…”.

No debe ser agradable, ciertamente.

Algunos tertulianos radiofónicos comentan el mal gusto de la naturaleza burlándose de la creación humana, que como es posible que se desencadene un proceso en el que como resultado hay que limpiar la mierda de los rostros impresos de ilustres personajes mundiales, que como es posible que un órgano digestivo disponga de la inteligencia necesaria para fabricar papel o piezas de metal, imprimirles unos caracteres, unos dibujos y via anal deposite al mundo unas copias exactas a los originales fabricados con muchas máquinas y tecnología punta.

Insólito.

El McRamey Institute for Strange Things Earth Round Year (M.I.S.T.E.R.Y) haciendo uso de orangutanes (casualmente indonesios) para sus pruebas clinicológicas, está experimentando el desarrollo de la exoeconofagia provocada con el fin de dar con la solución y con una plausible vacuna preventiva.

La vacuna para no defecar dinero será inmediata implementación masiva y gratuita en la toda la población, incluyendo recién nacidos y enfermos terminales.

Los gobiernos planetarios, en caso de ser un éxito el experimento, plantean la supresión de las fábricas de billetes y monedas convencionales (con la lógica despedida de miles de trabajadores fieles y honestos) para sustituir el método de producción por seres vivos especialmente tratados para el caso, preferentemente grandes mamíferos, sino incluso humanos castigados por la ley como contemplan los EUA (Estados Únicos de Arémica). Los países en los que no habitan grandes mamíferos han planteado sus quejas. La India, Siberia Oriental (que ya está clonando mamuts en serie) y Japón (que posee los derechos sobre todas las ballenas nadadoras del mundo) son las primeras en demoler sus fábricas convencionales de dinero exultantes ante el pronto éxito del ensayo cliniquista.


 J.A Blesa Martín ha firmado un contrato con una conocida productora de televisión para ofrecer entrevistas en todas las franjas horarias posibles en cuanto salga del hospital, protagonizar un espectáculo-realidad (antes conocidos como reality-show) y anunciar una marca de laxantes (DINEROL).

 En la misma entrevista personal con el redactor, ha comentado la gran lección moral que está sonsacando de la vivencia, como él mismo dice: “la avaricia rompe el saco (sic)”.

El F.M.I (Fondo Mandatario Internacional) ha publicado una nota en todas las agendas del próximo año, de venta en papelerías y gasolineras, en la que ilustra con unos versos en métrica medieval el lado poético del dinero y la necesidad del ser humano de tener fe en las instituciones desde la confianza y la humildad, pues seguramente la exoeconofagia es la prueba de que dios existe y nos castiga por nuestra avaricia sin límites, que para eso existen ellos para ponerle límites con tipos de interés; todo ello en métrica asonante.

Les mantendremos informados.


HECHOS INSÓLITOS Nº 6-

El hombre que defecaba dinero

Juan Alberto Blesa Martín, ciudadano trabajador, padre de familia, es el primer caso de exoeconofagia, o defecación involuntaria de dinero (via rectal claro), oficialmente registrado.
Hace cinco años, casualmente por estas fechas, se declaró un caso de esta extraña enfermedad aunque no alcanzó visos de credibilidad dado que el afectado no pudo ante notario certificar su mal pues falleció en un misterioso accidente aéreo ocurrido, sospechosamente también por estas fechas, en las islas Kuy (Indonesia Exterior) donde pasaba unas vacaciones; pocas horas después de avisar sms a los servicios sanitarios desde su bungalow alquilado en un islote y aislado de las tribus hostiles nativas, de la masiva defecación de dinero que estaba destrozando su recto, su avioneta se estrellaba contra el mar.
 Es sabido actualmente, y así lo certifican los experimentos realizados con dobermans estrábicos, que la tinta del papel moneda corroe sobremanera las paredes groso-intestinales, así como también las monedas en curso, además del riesgo de que las de céntimo de euro se depositen en el apéndice. El afectado anónimo pidió urgentemente una hospitalización en su país de origen pues literalmemente “no me fío de estos y por algo pago mi mutua ¡c*ñ*!…”, así como información fiscal sobre la declaración de dinero aparecido por defecación espontánea sin previa impresión desde los países emisores y la posibilidad de enviarlo con una bolsa hermética a sus cuentas suizas. En principio y hasta que algún organismo vivo se pronuncie al respecto, el dinero defecado es ilegal, pero como se ha comprobado en cada oficina emisora de cada país monetariamente defecado, los billetes y las monedas llevan impreso números consecutivos con sus respectivas impresiones…increíble….un hecho que se salta cualquier reglamentación y legalidad vigentes en cualquier estado emisor de dinero; un hecho insólito que en el caso de convertirse en una epidemia podría suponer un serio peligro para los pilares de los sistemas financieros nacionales e internacionales, crearía todo un desbarajuste económico con los consiguientes efectos secundarios en todo el planeta economizado, esto es, inflación/devaluación masiva, pérdida del control sobre el líquido por parte de los bancos y estados, autogestión incontrolada del dinero por parte de la ciudadanía, vamos, un caos; la gente podría disponer del dinero que quisiera en función de la capacidad deyectora de cada uno, todo un exceso para los parámetros lógicos sobre los que construimos nuestra sociedad; las personas afectadas podrían crear auténticos bancos de dinero negro, traficando con las divisas defecadas sin ningún control, un estado dentro del estado por si no hay ya estados dentro del estado; algo que quebranta las normas de cualquier sistema democrático o totalitario, un hecho filosófico que trae de cabeza (nunca mejor dicho) a filósofos, a los consejos de sabios recién recuperados en los países avanzados y sub-avanzados; un maná de falsa esperanza pàra las naciones ultra-sub-avanzadas pues ahora sólo falta que alguna farmacéutica desaprensiva (menos mal que son las menos) invente la píldora que provoca la exoeconofagia e introduciéndola sabiamente en círculos marginales, almas sin ética la vendan al mejor postor quien podrá “disfrutar” de la defecación a voluntad de dinero, un desastre… un manantial de codicia en manos de la gente, corruptela sin control por doquier.

 El estado y sus socios bancarios, en íntima correlación per se, se apresuran a aprobar un código penal específico con toda la jurisprudencia sobre el caso. Como aperitivo a nuestros hambrientos lectores, avanzamos algunos puntos ahora, aquí, en primicia escrita:

Art.2- todo aquél afectado de exoeconofagia deberá informar a las autoridades sanatorias pertinentes.

Art.2-1- al primer síntoma que llame

Art.3-5-quien retrase en informar y así sea descubierto por los cuerpos policiales creados para controlar, escoltar y vigilar a los afectados o sea denunciado por algún ciudadano colaborador de la negligencia tal será juzgado por rebelión y sometido a la Ley Punible de Graves Delitos Contra el Estado (L.P.G.D.C.E).

Art.6-3-el dinero defecado será destruido según el protocolo de actuación pendiente de aprobación, antes no.

Art.6-4-no hay excepción ante ninguno caso excepcional. 

Art.9.66- el C.A.C.A.S (Cuerpos Automáticos de Control Asistencial y Seguridad) es el cuerpo policial referenciado en el artículo 3-5; sus miembros dispondrán del siguiente equipamiento de uso obligatorio:

-máscara anti-gas / esposas aromáticas fétido-neutralizadoras / enemas con dispositivo magnético para sustracción de materia monetaria no defecada / escobillas del wáter / cuñas hospitalarias /kit médico de hipnosis a distancia.


El vademécum internacional aún no contempla ningún remedio para la exoeconofagia; esperamos la rápida acción curativo-preventiva de los organismos farmacéuticos en también íntima y efectiva colaboración inter-institucional.

Volviendo al primer caso oficialmente declarado, J.A Blesa Martín ha sido ingresado debidamente y en estos momentos se halla en observación. Como ha explicado el afectado a nuestro redactor en una entrevista personal, cuando informó a su esposa e hijos de su sorprendente (y no menos dolorosa) evacuación, creyeron haber encontrado milagrosamente la solución a la penosa situación económica que como en otras muchas familias patrias imposibilita la consecución de una vida digna en la que disfrutar de ahorros, permitirse vivir holgadamente, pagar los estudios en el extranjero de los hijos e incluso, porqué no, una tercera residencia estival en un pueblo costero sobre-urbanizado.

Como apunte humano a la historia, como contrapunto sociológico sobre el comportamiento humano en este artículo riguroso, ilustra esta historia y los próximos casos que puedan darse, el extraño proceso emocional en que el afectado y su ámbito personal se ven inmersos; agobiados por el dilema moral de mantener en secreto la enfermedad y así poder beneficiarse, a costa de la salud del defecante, de la súbita riqueza proporcionada, todo un abanico dicotómico se abalanza sobre las personas arrastrándolas en un mar de confusión ética individuo vs sistema, … y tras este apunte que justifica la humanidad de este artículo, volvemos al objeto central de la noticia. Según Juan: “primero sentí que nos había tocado la lotería, pero enseguida me di cuenta de que esto es un castigo…una desgracia…he llegado a defecar fajos del grosor de una funda de gafas, con goma elástica y todo…”.

No debe ser agradable, ciertamente.

Algunos tertulianos radiofónicos comentan el mal gusto de la naturaleza burlándose de la creación humana, que como es posible que se desencadene un proceso en el que como resultado hay que limpiar la mierda de los rostros impresos de ilustres personajes mundiales, que como es posible que un órgano digestivo disponga de la inteligencia necesaria para fabricar papel o piezas de metal, imprimirles unos caracteres, unos dibujos y via anal deposite al mundo unas copias exactas a los originales fabricados con muchas máquinas y tecnología punta.

Insólito.

El McRamey Institute for Strange Things Earth Round Year (M.I.S.T.E.R.Y) haciendo uso de orangutanes (casualmente indonesios) para sus pruebas clinicológicas, está experimentando el desarrollo de la exoeconofagia provocada con el fin de dar con la solución y con una plausible vacuna preventiva.

La vacuna para no defecar dinero será inmediata implementación masiva y gratuita en la toda la población, incluyendo recién nacidos y enfermos terminales.

Los gobiernos planetarios, en caso de ser un éxito el experimento, plantean la supresión de las fábricas de billetes y monedas convencionales (con la lógica despedida de miles de trabajadores fieles y honestos) para sustituir el método de producción por seres vivos especialmente tratados para el caso, preferentemente grandes mamíferos, sino incluso humanos castigados por la ley como contemplan los EUA (Estados Únicos de Arémica). Los países en los que no habitan grandes mamíferos han planteado sus quejas. La India, Siberia Oriental (que ya está clonando mamuts en serie) y Japón (que posee los derechos sobre todas las ballenas nadadoras del mundo) son las primeras en demoler sus fábricas convencionales de dinero exultantes ante el pronto éxito del ensayo cliniquista.


 J.A Blesa Martín ha firmado un contrato con una conocida productora de televisión para ofrecer entrevistas en todas las franjas horarias posibles en cuanto salga del hospital, protagonizar un espectáculo-realidad (antes conocidos como reality-show) y anunciar una marca de laxantes (DINEROL).

 En la misma entrevista personal con el redactor, ha comentado la gran lección moral que está sonsacando de la vivencia, como él mismo dice: “la avaricia rompe el saco (sic)”.

El F.M.I (Fondo Mandatario Internacional) ha publicado una nota en todas las agendas del próximo año, de venta en papelerías y gasolineras, en la que ilustra con unos versos en métrica medieval el lado poético del dinero y la necesidad del ser humano de tener fe en las instituciones desde la confianza y la humildad, pues seguramente la exoeconofagia es la prueba de que dios existe y nos castiga por nuestra avaricia sin límites, que para eso existen ellos para ponerle límites con tipos de interés; todo ello en métrica asonante.

Les mantendremos informados.


ARTÍCULO- ARQUEOLOGÍA INTENSIVA

1937, Laponia Occipital.

Unos pastores sami en plena trashumancia estival desentierran del permafrost ártico una piedra de grandes dimensiones cuya superficie contiene unas extrañas inscripciones cuniformes. Consiguen por la entrega de la gélida piedra la libre gestión, exenta de impuestos, de sus ancestrales tierras y el derecho a recibir clases presenciales de sueco, de obligada asistencia.

Los primeros receptores de la enigmática roca y máximos beneficiados del polémico trueque, son dos intrépidos arqueólogos suecos de gran fama local: Thomas Strönganus y Pieter Kantemör. Tras meses de intensa investigación decodificadora, comparando el material ignoto con huellas heladas de mamut, logran transcribir el mensaje inscrito y descubren, para honra de la profesión y de sus familias, la completa narración de la leyenda mítica del pueblo Sklingon, tribu primigenia de la cual surgen en radial árbol etno-genealógico todos los demás pueblos que posteriormente a su existencia conquistarían Europa. 

Por los siglos de los mismos se ha transmitido oralmente, de generación en degeneración, esta leyenda exenta de cualquier otro fundamento que no sea la invención humana. Ésta da cuenta del origen y génesis de tan magno acontecimiento en la historia mitológica y a raíz de ese descubrimiento, el suceso pasa a tener valor científico como objeto de estudio y aprendizaje en el sistema educaocasional. 

He aquí para congratulación de todos vosotros, avispados* lectores, los pasajes que arbitrariamente he considerado más interesantes:



“Oráculo 1.

La confluencia de Mortion con la estrella de la Luz Mayor augura el nacimiento de nuestro futuro rey. Alabada sea esta nueva. 

Te llamarás Odrofosio II, pues ya hubo uno antes que tú, pero no pasa nada. Hijo de la princesa guerrera Clitoria y de Skrotor, el León de los Glaciares Inderretibles, traerás gloria a nuestro pueblo y en tu honor montaremos las primeras fiestas populares con alcohol a raudales, música hasta el amanecer, peñas recreativas en las chozas y corridas de renos embolados.

El fuego cósmico hace de tí el corazón ardiente que moldeará nuestro destino como pueblo; oh, Odrofosio II, conquista lo inconquistable y trae paz, amor y comida.



Oráculo 2.

Te coronaste rey con la magna valentía que emana de tu signo estelar. 
Fuiste al bosque de Hujarl, a la hora concreta, mataste en duelo al mago maléfico Frostor, cogiste su espada forjada en los fuegos del infierno que siempre quema y partiste en dos la piedra del mal, como en su día intentaron muchos mas en la pugna perecieron o sucumbieron a los gritos transformadores de la carne de los ogros Korkis, custodios por los tiempos de los tiempos de la piedra del mal.

Interiorizaste bien las instrucciones para lograr tal gesta: cabalgar en solitario cinco días con sus noches; comer carne cruda, decapitar a todos los humanos que se cruzaran en tu camino sin discriminar por motivos de edad, género o coloración de la piel; rezaste con tal devoción que tu bendito cuerpo levitaba cual clavel de las estepas mecido por las brisas de la fe, auspiciado por los dioses y las hadas voladores que sólo hablan con quienes creen en ellas, iluminado por las luces flotantes de colores en la larga noche invernal.



Oráculo 58.

El día de tu boda con Blindgkä, hija de Formöl I el Conservador y Stukkatta III reina de los Vulfios (pueblo lobo), sacrificamos diez bueyes, escuchamos al poeta chamán, ingerimos hierbas mágicas y danzamos extasiados hasta el amanecer batiendo nerviosamente nuestras mandíbulas a la par que nuestras pupilas dilatadas lo veían todo, todo, todo.

Escuchamos atentamente vuestra unión corporal deseando participar de tan divino acto.



Oráculo 116.

Y no es más temible el toro que acomete muchas veces sino el que acierta a la primera.

Que no vuelvan los seres del extra-mundo con sus pájaros redondos en llamas que adoptando nuestro idioma explican chistes malos, prometen un futuro mejor y sólo quieren que les caigamos bien para construir en nuestros valles extrañas y gigantes chozas de varios pisos, valladas con hierros finos; horadan el suelo sagrado rellenando los agujeros con agua pura para bañarse después portando extrañas telas en sus cinturas; consumen brebajes blasfemos que les modifican el habla; estiran sus cuerpos inertes bajo el sol para modificar el color de su piel a fuerza de quemarse.

Están locos estos extranjeros.

Förjenson, la hija del herrero, vio el otro día a un ser del extra-mundo contemplar un papel mágico en el que estaba nuestra aldea copiada pero en pequeño y estábamos todos nosotros duplicados también, en pequeño, congelados nuestros cuerpos y todas las cosas, como si ese papel detuviera el tiempo para la eternidad. Se puede ver el pasado.

Estos extranjeros ahora hacen más agujeros pero no los rellenan con agua, hacen un agujero pequeñito en otro campo adyacente y con un palo fino de hierro golpean una bola pequeña rugosa tratando de meterla en el segundo agujero aunque a veces lo meten en el primero.

Hablan a unos aparatos rectangulares que se colocan normalmente en el oído izquierdo; les hablan y esperan respuesta; cuando no lo hacen los colocan cerca de sus cuerpos tostados y cada cierto tiempo los miran como si los poseídos objetos escuchadores en cualquier momento desvelaran alguna información.

Están locos.

…. 

Oráculo 557

Un cataclismo acontecerá cuando en un país allende las montañas centrales de las tierras bajas, rodeado de aguas templadas, gobernado por los seres del extra-mundo trasmutados en humanos que divididos en dos tribus se alternan en el poder asemejando opositoras pero realmente unidas por oscuros tratados están y amigos son, un cuadillo de demoníaca faz y bigote siniestro (a imitación de un anterior rey tirano aspirante a mil años de reinado) recupere el poder perdido para destruir el mundo cabal tal como lo conocemos y tiranizar las tribus del rededor. 



Oráculo 558

Dos altas torres sacrificará el rey de las tierras del oeste para adueñarse del mundo.



Oráculo 2377

Mágicas cifras de engaño seducirán las noches del insomne ante el cuadrado iluminado, pedestal de codicia

….


Cuenta la leyenda que Odrofosio II el Máximo, a partir de ahora Odro, logró reunir unos ejércitos tan grandes que nada más verlos los enemigos se batían en retirada; los enemigos, claro.

Dicen que allá por dónde pasaban las hordas sklingons crecía la hierba; enigmático el poder fertilizante de las herraduras sklingon. Un laboratorio de la red Macrostudios Paramount, gracias a la tecnología clónico-replicante, ha podido reproducir una herradura a partir de otra hallada en algún prado escandinavo con el objetivo de comprobar el poder fertilizante de las piezas equinas; el experimento ha sido un fracaso por lo que la famosa multinacional no podrá, como se propuso, comercializar la herradura-abono en los países desarrollados siendo una lástima la verdad.

Para más información os remito bibliografía complementaria respecto al tema; sirva este escrito como introducción alentándoos a la investigación por cuenta propia:


-Introducción a la Jardinería Paleolítica. (Mathias Werner)/ Ed. Mosca Letal. 1976. 

-Libros Mojados (Albo Cata). Colección Nacho Pidal / Ed. La Historia también es Erotismo. 2008. 

-Sudokus clave en la interpretación antropológica contemporánea. (Anónimo)/ Ed. Corazón de Melón. 1984



Como breve y humilde apunte auto-curricular sépase que programo conferencias a domicilio en las que podemos debatir apasionadamente sobre temas aderezando la velada con alcohol y lo que surja. Coopero en tertulias radiofónicas de manera altruista; sigo con atención los últimos adelantos en literatura; soy un experto sklingólogo. 

Como decía Odro: “venid conmigo y sabréis lo que es bueno”.

Saludos.


(* del latín avispus, según el diccionario oficial del estado (D.O.E): "aquél cuya perspicacia intelectual es comparable al aguijonazo de una avispa")